Dia Mundial de la Salud Mental.
El cerebro es la máquina más poderosa que conozco, su parte no tangible es la mente. Ambas trabajando juntas crean nuestra realidad.
Procura mantener sano este conjunto de cerebro y mente para que tu vida sea una experiencia agradable. Trabaja en tus emociones y en tus hábitos. El cerebro es como un músculo que si no lo ejercitas, no funciona como debería.
Hay personas que nacieron con ciertas fallas en su cerebro y sufren ciertos trastornos mentales en muchos casos incurables y casi imperceptibles. Seamos solidarios y simplemente entendamos que no somos mejores ni peores, simplemente somos un poco diferentes, como si pertenecieramos a otra cultura.
Este año la OMS quiere centrar su atención en el suicidio, les dejo el link.
https://www.who.int/es/news-room/events/detail/2019/10/10/default-calendar/world-mental-health-day-2019-focus-on-suicide-prevention
Recuerdo a un pequeño que se llamaba Alexander, un ejemplo de chico, era mi cuñado cuando yo tenía más o menos 18 años, él tenía 14. Tocaba guitarra, le encantaba el Jazz y el rock en español, específicamente Los Aterciopelados. Hablaba tres idiomas, se sabía las capitales de casi todos los países del mundo, sabía mucho de historia y en general era un excelente estudiante, pero socialmente era un desastre.
Ahora que he investigado un poco más acerca del tema podría afirmar que padecía algún trastorno mental. Su depresión lo llevó a suicidarse antes de cumplir sus 15 años. Recuerdo como si fuera ayer la última vez que lo vi… como si fuera ayer.
Decido escribir esto hoy aprovechando la fecha aunque hace días lo tenía pendiente. Dejaré aquí lo único que quiero hablar del tema hasta el momento. Por ahora no deseo dar explicaciones ni hablar nada más que esto.
De niño aprendí a hablar a muy temprana edad, mi madre dice que alrededor de los 9 meses ya hablaba y caminaba por toda la casa. En los estudios siempre fui sobresaliente, a tal punto que los maestros me promovieron de grado al siguiente un par de veces y así fue como terminé el bachillerato a los 14 años. Tuve siempre muy buenas calificaciones hasta los dos últimos años en los que casi pierdo debido a la separación de mis padres y un cóctel de complicaciones emocionales.
A pesar de ser un niño con excelente rendimiento académico siempre fui un desastre en mi comportamiento, fui asocial y conflictivo. Nunca estuve involucrado en juegos de equipo y tuve solo un par de amigos en todo ese tiempo. Nunca encajé. En ocasiones retraído, en ocasiones díscolo y siempre sin entender nada del comportamiento de otros a mi alrededor.
Aprendí a mimetizarme entre la multitud simulando que eramos actores representando papeles específicos con libretos preconcebidos en mi mente y con el tiempo incluso lograba acertar casi siempre en lo que decían o hacían los otros como parte de esa obra teatral por lo que aprendí a predecir situaciones, como quien escribe la siguiente escena.
Así pasé mi adolescencia volviendome mas frio y calculador, entre comillas, insensible. Maltrataba a los animales y quemaba insectos con una lupa.
Para asesinar a un perro que amaba pero que había quedado inválido por una caída, inyecte varias veces muchas sustancias químicas como creolina de las que venden en farmacias. Aprendí artes marciales y practicaba Ninjitsu desde los 8 años para poder salir ganador de cualquier pelea callejera que provocaba casi a diario. En general estaba creciendo en mí un asesino serial.
Ahora entiendo mejor mi psicopatía y doy gracias a mis mentores espirituales por mostrarme un mejor camino.
En retrospectiva y leyendo mucho acerca del tema estoy casi seguro de que desarrollé estrés postraumático, trastorno obsesivo compulsivo de personalidad y bipolaridad. Gracias a la meditación hoy siento que solo me queda el Asperger… y de eso era justamente de lo que quería escribir.
La última vez que quise suicidarme tenía 19 años o algo así y fue la canción A Rodar Mi Vida de Fito Paez la que me salvó.
Abusé de la marihuana y de la cocaína y otras cosas que me pusieran enfrente desde los 18 hasta las 26 años cuando sufrí dos paros cardiorrespiratorios, un preinfarto y un infarto por sobredosis de heroína inhalada, estuve muerto unos cuantos minutos y algunas horas en coma aunque por un extraño suceso, digamos milagro, después de que pasó lo peor mi corazón físicamente estaba intacto a lo que los doctores no encontraron explicación razonable. Solo me dijeron que si no creía en Dios, era una muy buena oportunidad para considerarlo.
Hasta hace poco seguía abusando del alcohol y el cigarrillo. De nuevo gracias a la meditación, la actividad física, mi profesión en la que debo ser un líder y la digamos estabilidad emocional que me brinda mi pareja, he logrado controlar el consumo de todo esto.
Ya es hora de que empiece seriamente a escribir mis memorias.
El 26 de agosto de este año mientras estaba en una reunión de cumpleaños de una amiga sucedieron varios eventos que me llevaron a pensar en que quizás yo sufria algun trastorno mental. Es decir, siempre tuve la sospecha, pero ese dia fue algo mucho más puntual.
Hace años empecé una novela llamada mi hermano y yo que trataba justamente acerca de mi bipolaridad y como uno de ellos era asesino serial, pero eso es otro tema.
Ese dia tuve que irme a mitad de la reunión porque no podía soportar la música, ni las risas, ni el olor del asado, ni el hijo de mi amigo corriendo y jugando por ahí. Me sentí muy mal porque la agasajada era una persona a quien le tengo un gran cariño y no quería dejarla a mitad de una reunión casi familiar, sin embargo tuve que irme para no explotar.
Decidí que no quería conducir y le dí las llaves a mi amable mujer que siempre está para mi en los momentos más difíciles.
Mientras iba de pasajero con cara de culo y ganas de llorar por la impotencia de no poder controlar esos arrebatos, pensé en la horrible posibilidad de que mi padecimiento tuviera que ver con algún tipo de autismo. Esto me horrorizó pero empecé a buscar información al respecto, esta vez no por el nombre porque no tenía ni idea si no por los síntomas y encontré entonces a mi nuevo y gran amigo el señor Asperger como el nombre más apropiado para mi demonio siendo este el que mejor describe todos mis procesos mentales.
Leí y leí y leí hasta la madrugada, llené varios test, seguí leyendo y así por varios días. Se lo conté a mi mujer y lloré como hace muchos años no lloraba. Seguí buscando muchos temas relacionados y descubrí textos y estudios que me describian con una exactitud asombrosa en diferentes etapas de mi vida cuando se referían a varios trastornos mentales. Consulté con amigos psicólogos y estuvimos de acuerdo en que tenía todos los sintomas, les mostré los test que habia llenado y me ofrecieron reunirnos a nivel profesional para describir con exactitud mi condición pero no iré a ninguna cita con ningun psicologo ni psiquiatra ni neurólogo ni nada que se le parezca por el momento.
Meses antes de que descubriera esto quise probar Aderall y otros fármacos relacionados para ver cómo me sentía pero lo pasé por alto y creo que fue lo mejor. En vez de eso preferí poner toda mi energía en la meditación y la práctica de la auto consciencia constante. Retomé la clave SOL y otros ejercicios sencillos como rutinas diarias, y como soy bueno con las rutinas gracias a ser Aspi, ya pueden predecir los resultados.
Dejo un par de links para que tengan un poco mas de información acerca de esto.
https://www.bbc.com/mundo/noticias/2014/08/140820_salud_asperger_sindrome_datos_poco_conocidos_mes
https://www.incluyeme.com/ventajas-y-desventajas-del-sindrome-de-asperger/
Varios días después del shock empecé a sentir como que me quitaba un gran peso de encima y pude ir a otras etapas de mi vida y entender todo lo que pasaba. Me sentí libre y feliz. Entendí absolutamente todo y pude perdonarme y perdonar.
Mi reto (las personas que tengan conocimiento del tema podrán entenderlo mejor) es seguir liderando mi equipo pero esta vez con más calor humano. Mi negocio es un negocio de relaciones y ahora que soy consciente de lo que me pasa tengo mejores herramientas.
Soy líder de una organización en network marketing, debo entender que mi disciplina y velocidad de aprendizaje no es igual que la otros, debo entender que no todos nos expresamos igual y que no todos vemos el mundo de la misma forma. Debo ayudar a otros a crecer en este negocio y debo hacerlo desde las emociones.
Si estoy vivo después de todo, es porque tengo un propósito y creo que este es.
Si pude superar muchas cosas, puedo ayudar a otros a hacerlo. Debo aprender a sentir y a entender los sentimientos de los demás.
Hoy es el dia de las personas como yo. Hoy es el dia de todos.
Soy Alexander Morales y soy Asperger.
